aipopopo

二階にきっと、前に住んでた方の
(うちは中古のお家)
クーラー用の穴が空いていて

外壁塗装してもらった時に
大手メーカーの営業マンが
「壁の補修もした上で塗ります」
って言ってたから
埋まるだろう。とおもってたんですが

そのまま、、、、

どうしたもんかな？
と思ってますが
昨日あたりから、鳥が入っているようで。
壁から
ちゅんちゅん
声がします。

何の鳥だろう？
卵とか産むのかな？

結構、うれしい。

いわゆる、スーパー主婦には、なれない。
なろうとしたら、
辛くって、つらくって
家庭崩壊しそうなので

スーパー主婦 α

(なんてことはない、私のやり方にしようというだけ)

になろうと思います。

もともと、心屋さん的に言うと
わたしは、「後者」
結構な「後者」
だけど、父が「前者」になりなさい。と、
躾してくれて、育ててくれたものだから
一生懸命頑張れば
「前者」っぽく、、、どうにか？なれる？

でも、それは、とっても精神力がいるし
アンテナ張り巡らさないといけないし
ピリピリしてないと
ドカンと、抜けるし。

すごく疲れる。

スーパー主婦
は、わたしの中では「前者」
それになろうとしたのは
本当、しんどかった。

だから、スーパー主婦 α
になろうっと思うんだけど。

ずっと、頑張って「前者」になろうと
これでも？やってきていたから
α ってなんだろう。
わたしのやり方ってなんだろう？って
思考停止中。

ブログ書いたら
閃くかと思ったけど、、、
停止中。

NHKの朝の情報番組で
スーパー主婦特集をみて
憧れていました。

こうなろうと、
本も買いましたし。
実践もしてみました。

でも、どうやら、残念ながら、向いてないようです。

作り置き、とか
まとめて買って冷凍、とか
献立決めておく。とか。

実は苦手だなあ。
(実は、、、でもないか。。。。)
だって、カレーと決めていて
カレーの気分じゃないって、思ったら苦痛でしかないから。
トマト、献立のために、買っておかなきゃって思っても
この店の、このトマトは、
買う気分になれない。

とか、めっちゃ、あるから。

「感覚で生きている」
と、言われて、そうかしら？なんて思ってたけど。

はい、感覚で暮らしています。

だから、計画とか
予定とか、段取りとか
苦手なんだなあ。

スーパー主婦たちも、
苦手だけど頑張ってるんだって思ってたけど
ちがう。
あの方達は
段取りとか、きっと、楽しいんだ。
献立決めておいて
作れる人なんだ。
私みたいに無理しているわけではないんだ

そっかーーーーー
そっかーーーーーーー
そっかーーーーーーーー

ちびぽぽちゃんと、過ごす中で気がついたのは
私は、ずっと、過去と未来を見てるということ。

つまり、今を感じれてないということ。

ちびぽぽちゃんは、
今を生きていて
今を全力で過ごしている。

で、私はそれを一緒に体験したかったし
一緒に過ごしたかったのに
実際、それが叶うと、
ソワソワする。

それで、ipadを見たり
次、何しよう。
夕飯、何しよう。
電話しようかな。
あの用事。えっと、この用事は、、、

って、集中できない何かを
感じないように、、、する。

この感じ、一体何だろう。

そして、夜、寝かしつけて
1人になって

今日一日、結局、ちびぽぽちゃんに、集中してなかったなって
後悔する。。

どうしたらいいんだろう。

先日
ののゆりさんのビーマライトペンというのを体験してきました。

私はレイキを不真面目にやっていますが
ビーマライトペンの感じは
レイキの感じと似ていました。

そして 、ののゆりさんが
私の胸の中は、何もない、感じがした。
空っぽだ。
諦めている感じ。
と、伝えてくださいました。

はい。
ここにはブラックホールがあるんです。
黒いものがあるとは思ってましたが
ああ、空っぽでしたか、、、
と、思いました。

と、同時に
ここを、ブラックホールにした時の事を
思い出しました。

やはり、父に、
「お前を養うのに俺は苦労している」的なことと
共に、八つ当たり、怒鳴られ、存在を壊され

もういやだ。
もういやだ。
本当にいやだ。
きえたいって。

ベッドの中で、おいおい泣きながら

胸の中をえぐりました。

消えたい。消えたいって
胸の中をえぐりました。
そして、いろんな何かを諦め、放棄しました。

そのブラックホールを、次に感じたのは
離婚の話が出た時でした。
青と伝えたくても、赤と、捉えるもと旦那に
何を言っても通じず、
一緒にいると、胸のブラックホールが
口を開けて、
オエーーーーーーーー
って、吐くように泣いてました。

その後も、何か辛かったりすると
ブラックホールが
オエーーーーーーーー
っと、口を開けました。

でも、空っぽだったとは。

しかし、そろそろこのブラックホールを
埋めなくては。

愛するチビぽぽちゃんと暮らすにあたり
ブラックホールが、とても邪魔になってきました。
(今まではそれなりに不幸ぶるためにも共存を選んでたのですね。)
ブラックホールに、振り回されている間に
ちびぽぽちゃん、グングン大きくなってしまう。

このブラックホールを、埋めます。
自分で、あの時の、
胸をえぐった私を
慰めて、抱きしめようと思います。

須磨水族館へちびぽぽちゃんと行く。

周りのお母さんが行っていて
憧れてたから
行ってみよう。って。

で、イルカショーを見た。

イルカのジャンプに
拍手していたら
泣けてきた。

ちびぽぽちゃんが、私のところに来てくれなかったら
こんな風にイルカを見にきてないだろうし
見にきてても、大人として、すごいねって見るだけだろう。と。

手をたたいて、
イルカさん、ピヨーンってしてるねー
って言ってる自分に、感動。

今日もとても疲れたけど
今日もとてもしあわせ。
ありがとうございます。

〇〇を信じたり、それで救われたり
楽しく生きれるようになったり。
だから、それを広めたり。
素敵な事だと思う。

それで幸せになったり、幸せを感じたり、
共有したり。

ただ、〇〇を信じるがゆえの
他者批判
は、せっかくの、〇〇、が台なしになる気がする。
(あくまで、私の一意見。)

昔
〇〇を信じていないなら
本当の友人にはなれない。

と、言われた。

ああ、残念だと思った。

そんな風に考えるようになってしまうような〇〇は
私は欲しくない。と、思ってしまった。

宗教にせよ、製品にせよ、健康法にせよ、
それを知って、自分で選べて、楽しめる。のは
平和だからこそで、
本当にありがたいことだと、思う。

でも、それが一番だとなり、
それをしていない、それを選んでない事を批判するようになる。
のは、怖いなと思う。
それが大きくなると
戦争などへ発展するんだろうな、、、と思う。
(あくまで私の一意見)

見つける、知る、選ぶ、信じる。
自分で決めて、行動できることに感謝して、
それを選ばない他者も、
それはそれ。
人それぞれ。と、
なりたいな思う。
だから、そういうスタンスのところで、
知る知識というのは
ほんとうにありがたい。

私にとっての真実が、誰かにとっての真実とは限らない。
同じものを、見ていても実は違う景色に見えてるのかもしれない。
だから、絶対的な真実なんてないんだろうな、、、
(あくまで私の一意見)

空海

諸行無常

この言葉を知った時は衝撃だった。
でも、できるなら
このスタンスで
楽しく、お互いを認めながら暮らしたいな。
と、信心してます。(笑)

最近、綺麗になりたいなと、
素直に思えるようになってきました。

あ、叶わぬ恋を成就させたいからでは、ありませんよ。

昔好きな人がいました。
人目を気にして、べき に縛られていた私は
そこから自由でいる彼に
憧れていました。
私が男の人だったら
こんな風になりたいって思っていました。

ただ、私にはとっても眩しくて
私なんて、全くもって、無理だと思っていました。
もっと、スタイルが良くって、綺麗で、おしゃれで
お金持ちで、ウィットに富んだ会話ができて
前向きで、明るくて
そうならなければ、無理だと思っていました。
というか、そのように考えてしまう時点で
マイナス思考だから無理だと思っていました。

彼の事を好きだと思えるには
土台から
歯も入れ替えて、毛穴も入れ替えて、
骨格も魂も入れ替えるくらいして、変えなければいけないと
思っていました。
それは無理なので、
好きという気持ちにも、蓋をして
好きじゃないと、言い聞かせてました。

でも、結局、ずっと好きでした。

他にお付き合いする人があらわれても
その人と比べていましたし
その人が、ぎゃふん、と、いう相手だろうか？など
失礼な事を考えていました。

今は
負け惜しみではなく
とっても好きだったけど
結婚相手ではなかったな、とは、思うのです。

だけど
もう少し、何か動いておけばよかった。
動く努力をしたら良かった。
と、後悔しています。

それは、
好きだという気持ちから逃げて
綺麗になりたいという気持ちまでも、なかったことにして、いじけてしまった私が
素直に綺麗になりたいと認めていたら
動いていたら

もっと早くに自分を認めてあげれたんじゃないかって思うからです。

だから、今更で遅いかもだけど
あの、自分の気持ちを無視して、自分をおざなりにしていた私に
私はあれから頑張ったよ。
そんなに自分を卑下することなかったんだよ。
綺麗になりたかったんだよね、
世界は自分で変えれたんだよって
言いたいのです。

あの時の私を、抱きしめたいのです。

だから、綺麗になりたいって、
素直に言うことにしました。

私は綺麗になりたいです。

主人は私の好みではないと思ってましたし
本人にも伝えてましたし。
(ひどいよね〜)

なぜ、結婚したのかというと
まあ、居心地が良かったのです。
しかし、私の大ダイダイダイ嫌いなゲームを毎日やってますし。
私の好きなお出かけを、彼は基本的に面倒と思ってますし。
たまに、振り返ると
なんで結婚したんだろう？と、思ったりもするのです。

だけど
自分の核に従って生きたいと思った時に
主人はすでにそれを、しっとり、ひそかに？ひょうひょうと、
普通にやっている事に気がつきました。

だって、主人は小学生の時点で夏休みの宿題をやっていかなかったのですよ？
「なぜ？」
って聞いたら
「する意味がわからないから」
って。
「そのかわり、罰は受ける。」
って。
罰を受ける方を選択したそうです。

ありえない。
あり得ない。
宿題はする「べき」ものなのに。

そう、私は「べき」にとらわれているのに
主人は「自分」のしたいようにしているのですね。

そう言えば、結婚してから
何か要求される事があっても、
「べき」
で、何か言われたことはないかもしれない。

ああ、そこが居心地が良かったんだ。
これ以上、「べき」を押し付けられたくなかったんだ。

好みではないけど、理想だったのかもな。
と、今更思うのでした。

ちびぽぽちゃんと、一緒にいて悩む中に
しかる、おこるをどうしたら良いのか？というのがある。

私の父は、今やかなり穏やかになったが
私が小さい時は
しつけという名のもとに
私を叱りたおした。

毎週些細なことで、私を外へ引きずり出し
私は毎回大泣きして、許しを乞い
家に入れてもらってた。

われながら、そんなに育てにくい子ではなかったと思う。
口ごたえはしてなかったし、
叱られたら、すぐに謝ってたし。

父は外ズラが、良かったから、
でも、そうするために「〇〇べき」にいっぱい縛られていたから、
私がそんなことなど気にせず天真爛漫にしている姿に腹が立ったらしい。

というわけで、何かと、何かんやかんやと、
叱られ続けた。

いつも、いつ怒られるんだろう？と、ヒヤヒヤしていた。

何故怒られるかわからないときも、
どうも、私が悪いらしい。
と、謝っていた。

そうして過ごしてきたら

基本的に私が悪いらしい。と、思うようになってしまった。。。。

そのため、ちょっとでも
注意されたりすると、
やっぱり、私はダメなんだっていう思いが
ただでさえ蓄積されているから
それ以上言われるだなんてって、
溢れて
ダムが決壊し、大泣きする。

主人の何気ない事実確認の言葉も
責められているように聞こえたり。も、する。

40過ぎて父のせいにするのもどうかと思うし
父は、今や穏やかだし
昔のことを謝ってくれてるし、
もう、いいやって思うのだが
(ここに書いてる時点で許せてないのかもしれないけど)

ちびぽぽちゃんを、????る、怒るときに
とても迷う。

私のように
心が空洞になって
くろーーーーーくなって
ブラックホールみたいになって
消えてしまいたくなるような 風にさせてしまうんじゃないだろうか？
それなら、叱らなくても、いいんじゃないのか？
叱らなくても、世の中に出て
自分で学ぶんじゃないんだろうか？
でも、最低限の躾は必要だし。
では、感情的にならなければ良いのだろうか？

でも、私も人間だし
どうしたって、きげんのいい、悪いがある。

できるだけ、機嫌に左右されないようにするためには
疲れないようにしよう。
早起きをしたらいいんじゃないだろうか？
好きなことを、もう少ししたらいいんじゃないか？
好きな食べもの食べたらいいんじゃないか？
楽しい事をしたらいいんじゃないか？

全ては
穏やかなお母さんになりたいから。

感情的に怒鳴りたくないから。

ちびぽぽちゃんの心に
ブラックホール、作りたくないから。

そうはいっても、
怒ってしまう。

そうすると、すごい後悔に襲われる。

その後悔で落ち込む。

それではいけない、
私はちびぽぽちゃんに人生は楽しいと思ってほしい。
それには、私が笑っていることが一番いいって思う。
から、落ち込まないように

楽しい事をしたらいいんじゃないか？
好きなことをしたらいいんじゃないか？

と、ぐるぐるぐるぐる。
で、疲れて機嫌が悪くなる。

好循環にしたいんだけどなー