aipopopo

きちんと ちゃんと

この言葉、
自分を苦しめてるって
最近気がついた。

ら、

チビぽぽちゃんに対しても
多用してる事に気がつき

やめよう。

一体何をもって
きちんと
ちゃんと
なんだ？

常識か？道徳か？

そんな形のない だけど人目を気にしてそうな言葉で

チビぽぽちゃんを縛りたくない。

つかうのやめよう。

私に対しても

そろそろ、と、思っていました。

正直、夜中に起こされるのは辛くなってたし
出かけようとしたらマンマって言われて、困ってたし。
生理は再開してるし。

でも、いきなり
卒乳されると、ワガママなもので
寂しい。

覚悟してたけど、覚悟してなかった。

優しく口を ぷわっとあけて
ぱっくり、おっぱいをくわえる。
そして、安心して満ち足りた表情で
飲みはじめる。
大事そうにコソコソと胸を触る。
たまに爪をたてて、私が怒る。
何かわからないけど
2人でふふふふふふって笑いながら授乳する。

どんだけ、訳のわからない事で泣いてても
おっぱいをくわえさせたら、
泣き止んで、飲んでくれた。

生理になり、風邪をひき、
夜中に起こされるのが辛くて
起こされた時に
「もうやめようよー」
って言って、チビぽぽちゃんを泣かせ、
お昼寝で添い乳していたのを
指を入れて離そうとしてギャアーって泣かれ、ごめんごめんって
もう一度口に入れたのが最後。
その日の晩に
マンマ
って言うのを
「お母さんも、しんどいの。もうやめよう」
って泣いたら

やめた。

明け方に一回起きて
マンマ
って言ったけど

我慢できたもんね。
頑張ってみようか？
って言ったら、

諦めて。。。

お昼も、マンマって言ったけど
頑張ってみる？と提案したら
諦めて。。。

あんぱんまんの人形を蹴ったのち、
寝かせて
添い乳のふりをして

小さく
「マンマ、バイバイね」
って、言って。。。。

昼寝は「マンマねんね」と言わずに
寝ました。

あの、
「マンマねんね、マンマねんね、マンマねんねーーーーーーー」
の、コールも聞けないし

もう少し、大事に飲ませてたらよかった。
最後に泣いてやめさせるのではなく
やめれる？(^-^)って、やめたらよかった。
最後にギャアーって泣かせるのではなく、
ピトピトしたらよかった。

再開したい（ ; ; ）

ああ、本当に今は今しかない。
それを
思いしらされる。

ああ、もう一度口にふくんでくれないだろうか

宝物のチビぽぽちゃんが、産まれてくれてから
2年と少し経ち
意思のはっきりしているチビぽぽちゃんを連れての
何事も計画通りにいかない日々。

私のやり方が悪いのか。
チビぽぽちゃんが妨害大魔王なのか。。。

とにかく、毎日
今日はこうしてこうしてこうしよう。
を、やめときゃいいのに
思い描き

70パーセントは達成できなくて
達成感のなさに
落ち込み、イライラする。

なんでこんなに
凹まないといけないのか。
イライラするのか。

今日その理由がわかった。

自己肯定感が低いからだ。

そこを埋めるために、いろいろ動いていたからだ。
それが、できなくなった。
じゃあ、私の価値はだだ下がりじゃないか！
どうすりゃいいんだ！
どうしてくれよう！

と、イライラ吠えてたんだ。

だから、パパに褒めてくれと懇願していたんだ。
そして、褒めてくれていたとしても
足りない、足りないって思ってたんだ。

そこを、妨害大魔王のチビぽぽちゃんは
気付かせてくれた。

ああ、マジ、宝物。
で、授かりもの。